Анекдот

[Андрон]

Знаешь как бороться с похмельем? Не прекращай пить! ))) (2,5 человека)

[Ехануров]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Mandie]

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[Андрон]

Наконец-то Samsung S8 представили публике.
Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

[Ромуальд]

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
-.... Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради бога, извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
___________________________________________________________________________________________________________________

Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании " Придурошный, купи себе уже телефон. Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем".
___________________________________________________________________________________________________________________

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: А ты вали все на меня, я все одно - пьяный.
___________________________________________________________________________________________________________________

Мои соседи – психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
___________________________________________________________________________________________________________________

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему 2-ю жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился…
Ходит по своему двору, клюёт зёрна, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: «Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую». Только снёс ещё яйцо почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

[Rojkov]

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Анна*]

Когда они подумали, что упали на самое дно- снизу постучали))

[Екатерина Олеговна]

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Сергей:
- А чё тебе ссыкотно сказать, что ты актёришка?
Асений:
-Ну там нет такой специальности, есть специальность актёр..
Павел:
- А что ты заканчивал?
- Институт, в городе Омске…
Павел:
- А, ну тогда актёришка!
Это из шоу "импровизация". Иногда смотрю тут

[Ninfea bianca]

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!