Анекдот

[Артурас]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

[Алексей Печкин]

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Лика]

- Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает
за молоденькими девушками?
- Ой! Не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами,
но это не значит, что если она догонит,
то сядет за руль!

[Antón Pirulero]

Вот люблю я электронные переводчики!
Перевод с испанского: "Я уже изменил. Прости, трахал условия старые. Теперь должно быть хорошо. Если нет, я пламя."!
Прошу заметить, что это письмо по рабочему вопросу от банковского служащего)))
(c) моё

[Алексей Печкин]

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

[Алексей Печкин]

— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

[Лика]

))))))

[Андрон]

Гонка вооружений — это когда
ты купил дрель,
а сосед, сука, перфоратор!

В школе
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьиванна, а кто такой скр ???

[Эдик Кин]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[silma]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!