Анекдот

[Лика]

***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая,
это лазить в горы и собирать его!
(вот уж точно)))

***

[Лика]

***
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

(c) Женщины

***
Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто не собирается,
но вздрагиваешь вполне искренне от восторга и его смелости.


***
Я никогда не бываю одна!
Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то п*здец!


***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать:
"За каким х%%м вы сюда приперлись"?

[Лика]

***
Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни,
А затем, ищут в интернете, как ее лечить!

***
В больницу привезли женщину с нервным срывом.
- Муж довел???
- Неееет, медленный интернеееет!!!
***


***


***


***

[Лика]

***


***


***


***

[Alex]

[Алексей Печкин]

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

[Алексей Печкин]

— Ну, эта… Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс?. .

[Лика]

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней
- это затрудняет постановку диагноза.


***
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

[Лика]

***
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!


***
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Бл*ть! - вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п*зды получит...

[Алексей Печкин]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет. — А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...