Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Алексей Печкин]

Квас, картошка, щи, окрошка, зелень, сыр, творог, томат...
Молоко, сметаны плошка,"Буратино" лимонад...
Чернозём, озёра, реки, щука, омуль, чебуреки...
Груша, дыня, сытый блин, от коптильни пряный дым...
В этом видим только плюс - В Ж@ПУ ВАШ ЕВРОСОЮЗ!!

[Алексей Печкин]

ОПТИМИСТЫ или ПЕССИМИСТЫ??! !

У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и говорит:
- Клопами пахнет.. .
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и говорит:
- Коньяком пахнет.. .

Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
-Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней.. .
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

"Сколько мне лет жить осталось? " - спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил у дятла.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с ручкой.

Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!

Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и на Земле.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку.. . навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а.. . Маленькая, а я хотел большую.. . Коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деревянная, а я хотел живую-ю.. .
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.

Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура! ", а тот, кто последним кричит "Караул! "

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист с ужасом думает, что так оно и есть!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!. .
Оптимист:
- Лечу-у! . .

[Алексей Печкин]

ОПТИМИСТЫ или ПЕССИМИСТЫ??! !

У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и говорит:
- Клопами пахнет.. .
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и говорит:
- Коньяком пахнет.. .

Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
-Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней.. .
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

"Сколько мне лет жить осталось? " - спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил у дятла.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с ручкой.

Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!

Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и на Земле.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку.. . навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а.. . Маленькая, а я хотел большую.. . Коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деревянная, а я хотел живую-ю.. .
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.

Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура! ", а тот, кто последним кричит "Караул! "

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист с ужасом думает, что так оно и есть!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!. .
Оптимист:
- Лечу-у! . .

[Алексей Печкин]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[Алексей Печкин]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь..... А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

[Алексей Печкин]

Быть особо невезучим - ещё один способ постоянно ощущать собственную важность

[Алексей Печкин]

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъеб@вали…

[Алексей Печкин]

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".

[Cергей Букреев]

Пришли гости, сели за стол пить чай.
На вопрос хозяина
- сколько вы кладете кусочков сахара?
Гость ответил
- дома - два, в гостях - три, а вообще - четыре.
На что хозяин сказал - тогда будьте как дома!

[Алексей Печкин]

Мужчина принимал участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.