Анекдот

[irina0210]

У психиатров всё просто.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[irina0210]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

[Cергей Букреев]

На балконе второго этажа стоит женщина.
Внизу, под балконом, идёт мужик.
Женщина говорит - ой мужчина, я вас боюсь!
Мужик - а что вы меня боитесь ?
- боюсь, что вы меня изнасилуете
- как же я вас изнасилую, вы же на втором этаже, я до вас не доберусь
- а я к вам спущусь...

[irina0210]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Cергей Букреев]

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

[Cергей Букреев]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

[Cергей Букреев]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик:
- Му-у-у!
Корова:
- Му-у-у!
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик:
- Хрю-ю-ю!
Свинья:
- Хрю-ю-ю!
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыскали и дом свинарки, нашли двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

[Алексей Печкин]

- Несчастный случай на складе интимных товаров.
Кладовщицу завалило… этими… ну, короче, трагедия

[Cергей Букреев]

Два деда на завалинке сидят.
Один другому говорит.
- ты помнишь, нам в гражданскую войну давали таблетки, чтобы на женщин не тянуло?
- ну, помню!
- так вот, только сейчас начали действовать.

[Алексей Печкин]

Звонок в домофон:
-Кто там?
-Установка окон.
-Так вы же только что зашли!
-Я ,бл"ть, выпал)))