Анекдот

[Алексей Печкин]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускаютконвеер. . .
Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование , пригнали новое изГермании, установили, наладили,запускают. ! ! !
снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода,привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! Навыходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл.инженер и директор завода (оба с приставкойЭкс).
Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А товсе "руки из жопы, руки из жопы". .

[Алексей Печкин]

Утром — кофе Турбослим.
Вечером — чай Турбослим.
Ночью — борщ с беляшами Турбослим......))))

[Алексей Печкин]

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

[Алексей Печкин]

-- Берримор, что у нас сегодня НА завтрак?
-- СОЛЯНКА ,сэр!
-- Солянка?!... а почему НЕ овсянка?!
- -- ПОДЛЯНКА ,сэр!

[Cергей Букреев]

Клопы
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

[Cергей Букреев]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[Анна*]

Мужчина и женщина лежат в постели, смотрят в потолок
-Женщина лежит думает: Молчит, не хочет разговаривать, разлюбил, наверное. Всё, отношения кончены. Да наверняка у него уже есть другая.......
-Мужчина лежит думает: Муха! муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

[Cергей Букреев]

Самая большая работа -
это быть домохозяйкой!...
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью
говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит
***
Языковой "взрыв мозга" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету
***
Может тебе просто надо влюбиться?
В кого мамочка?
Ой, неужели так сложно найти жертву?

[irina0210]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

[irina0210]

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!