Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Алексей Печкин]

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи.
За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные. Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь.
Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

[Андрюха 2]

Лёха уморил..

[Алексей Печкин]

Медики - как известно люди весёлые. Рассказанная мне. моим другом, история о посвящении в медики молоденькой медсестры.Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность - проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шёпотом, но грозно отвечает:- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?- Ну ты даёшь! Берёшь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он всё что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно всё-таки было видеть глаза хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку.

[Алексей Печкин]

В Инстаграме фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий комент на русском: «Ёоооооожиииииииик!».

[Cергей Букреев]

Было это давно, в 1965г., в районной больнице. Все больные при поступлении сдавали различные анализы. Сейчас анализ кала сдают не все, а тогда это было обязательно для всех. И вот один товарищ, сходив в туалет по большому и не зная куда это "добро" отправить, завернул аккуратно в газету принёс в ординаторскую и положил на стол. Мед. персонал полдня искал причину неприятного запаха в ординаторской, пока не развернули свёрток на столе. Был это прикол или действительно деревенская нерасторопность так и осталось тайной.

[irina0210]

Оёй) Папа купил доче Лексус
http://www.youtube.com/watch?v=t4V8QHQOT-8

[Алексей Печкин]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину – все как положено по закону. Их проинструктировали – что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули – довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их – все ок, ничего лишнего. Дорога пустая – едут... Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят – а там черная икра. Думают – что-то не то... Смотрят – икра нормальная, свежая – все ОК. Ну что тут делать – взяли с собой. Едут дальше. Думают – икра есть, водка есть – можно остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют – довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД – их стопят. Спрашивают:
– Из заказника?–
Да.
– Лицензии на трофеи есть?
– Да, все есть...Проверили – все ОК. Не отстают...
– Спрятанное есть что-нибудь?
– Да нет, все ОК.Не верят, решили искать... Искали долго – ничего нет. Наконец один не выдержал из гаишников:
– Икру везем браконьерскую?
– Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...Еще поискали... Какое-то перешептывание между гаишниками... Наконец тот же самый говорит:
– Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
– Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
– Вы что, ее сожрали, что ли??!!)))...

[Алексей Печкин]

ВНИМАНИЕ!
Обращаюсь к тем водителям, которые несутся со скоростью 200км/час на красный сигнал светофора: СУКА!
Если торопишься на кладбище, сделай себе харакири! Не собирай компанию!!!!!

[Алексей Печкин]

В каком-то военно-морском НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, «для промывки ЖКТ».
Пока не всплыло случайно, что ЖКТ – это желудочно-кишечный тракт. Зато - все было честно…

[irina0210]

ВНИМАНИЕ!
Обращаюсь к тем водителям, которые несутся со скоростью 200км/час на красный сигнал светофора: СУКА!
Если торопишься на кладбище, сделай себе харакири! Не собирай компанию!!!!!

))))))