Анекдот

[Алексей Печкин]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[Алексей Печкин]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[Алексей Печкин]

Жена мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?!
Муж:
- Ну, что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

[Алексей Печкин]

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я - четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну, конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

[Алексей Печкин]

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[Алексей Печкин]

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Так, мне классную тачку, виллу за городом и....
Перебивает его рыбка:
- Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
- Сама выбирай: на сливочном или на растительном?

[Алексей Печкин]

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

[Алексей Печкин]

Жена говорит мужу во время ужина:
- Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?
- Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научилась готовить.

[irina0210]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

))))))))))))

[Алексей Печкин]

На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?!!
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.