Анекдот

[irina0210]

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

))))))))))

[Алексей Печкин]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Алексей Печкин]

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
– А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
– Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
– ?
Мужик:
– Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих растерял !!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова

[Алексей Печкин]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?..

[Алексей Печкин]

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать.
А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

[Алексей Печкин]

Преподаватель:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

[Алексей Печкин]

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук , чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик ,сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама , как вас хоть звать то?
Та , наливая очередной стаканчик водочки :
- А что меня звать- щас выпью, закушу и сама залезу!

[Алексей Печкин]

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

[Алексей Печкин]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.
Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

[irina0210]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.
Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

))))))))))