Анекдот

[Алексей Печкин]

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем

[Алексей Печкин]

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

[Алексей Печкин]

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

[Алексей Печкин]

Нежный женский голосок в трубке.
- Алло, это полиция?
- Полиция.
- Случайно не у вас три дня назад сбежал сексуальный маньяк!?
- (устало) Да у нас, у нас. А что вы хотите?
- Хочу сказать - вы сильно не переживайте, я вам его завтра же верну!

[Алексей Печкин]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Алексей Печкин]

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

[Алексей Печкин]

На приёме у психиатра:
– Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
– Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
Через неделю:
– Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
– Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

[Алексей Печкин]

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,
- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

[Алексей Печкин]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Алексей Печкин]

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?