Анекдот

[Алексей Печкин]

Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

[Алексей Печкин]

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип - Хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведя!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[Алексей Печкин]

N-ский детский сад «Солнышко» объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа «Ябеда-корябеда»;
- животноводческая группа «Рёва-корова»;
- экономическая группа «Жадина-говядина».

[Алексей Печкин]

Один мужик сидел теплым осенним днем на подоконнике 3-го этажа, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и – опаньки! - напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!
Доброе слово и кошке приятно, а если еще и пивом угостят...

[Алексей Печкин]

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое…
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

[Алексей Печкин]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!»
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!

[Лика]

Шутник!

[Алексей Печкин]

:D
Шутник!

Не унываю - некогда

[Лика]

:D
Шутник!

Не унываю - некогда

Молодца!!!

[Алексей Печкин]

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
- Как это?
- Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.