Анекдот

[Алексей Печкин]

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

[Алексей Печкин]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

[Владлен]

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не еб%нёт?
- Нее, не еб%нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Экзамен по материаловедению, перед профессором сидит нерадивый студент и чешет затылок.
Профессор:
- Так, какой это материал перед нами? Ну, ладно, помогу. Вот, сидите Вы в парке на скамейке с девушкой. Вечер. Тишина. О чем Вы думаете?
Студент:
- А-а, это эбонит!
Профессор:
- Да, другая нынче молодежь, нет молодой человек, это целлулоид!

[Алексей Печкин]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

[Алексей Печкин]

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен.
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..

[Алексей Печкин]

У женщины три любовника, происходит очень занятная групов%%шка, звонок в дверь, женщина:
— Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки.
Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел.
Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел.
В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево — смущеным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

[Алексей Печкин]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[Алексей Печкин]

Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[Алексей Печкин]

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

[Алексей Печкин]

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.