Анекдот

[Владлен]

Прошла акция день без мата!

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Бал у Наташи Ростовой, на который приглашен гусарский корпус...
Милое, невинное дитя (Наташа) забегает в зал и восклицает: "Папенька, а куда свечи вставлять?"
И тихое спокойствие зала режет голос полковника: "Гусары, молча-ать!!!"
Наташа смущенная: "Ох, мне дурно что-то, пойду наверное к окну!"
Поручик Ржевский: "Какните, милочка, непременно какните!"

[Cергей Букреев]

Мужики отдыхают на природе, бухают. Всё нормально, только комары одолели.
Потушили костёр, чтобы комары на свет не летели, и забрались все в палатку.
Один, ну очень бухой мужик, через некоторое время выглянул на улицу.
А там светлячки летают. Он назад в палатку.
Мужики, там комары вернулись, с фонариками нас ищут.

[Андрюха 2]

Штирлиц вышел на морской берег и обессиленный упал на гальку.
Галька визжала, отчаянно отбивалась и пыталась убежать.

[Лика]

***
(про меня))))
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…

***
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я?!

***
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

[Лика]

***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше...


***
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?". Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе...".

***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!


***
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

[Андрюха 2]

***
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

[irina0210]

Прошла акция день без мата!

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Бал у Наташи Ростовой, на который приглашен гусарский корпус...
Милое, невинное дитя (Наташа) забегает в зал и восклицает: "Папенька, а куда свечи вставлять?"
И тихое спокойствие зала режет голос полковника: "Гусары, молча-ать!!!"
Наташа смущенная: "Ох, мне дурно что-то, пойду наверное к окну!"
Поручик Ржевский: "Какните, милочка, непременно какните!"

http://music.privet.ru/user/irina_shced ... /347460814

[Алексей Печкин]

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!!! Меня изнасиловали!..
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали:
- ГДЕ???!!!

[Алексей Печкин]

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: «самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней»…

[Алексей Печкин]

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не еб%нёт?
- Нее, не еб%нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???