Анекдот

[Алексей Печкин]

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Алексей Печкин]

- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...

[Алексей Печкин]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Алексей Печкин]

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

[Алексей Печкин]

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней.
В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник,
- вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

[Алексей Печкин]

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали — не умеешь.

[Алексей Печкин]

-Девушка,это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
-Я?!?В нижнем белье?!...Да вы просто рано ушли....))))))))))))))

[Алексей Печкин]

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

[Алексей Печкин]

Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
-Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

[irina0210]

-Девушка,это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
-Я?!?В нижнем белье?!...Да вы просто рано ушли....))))))))))))))

)))))))))))