Анекдот

[irina0210]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

))))))))))))

[Алексей Печкин]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..

[Алексей Печкин]

— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!))))

[Алексей Печкин]

— Как ты провёл лето?
— Взглядом.

[Владлен]

— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!))))

Алексей, а можно без пошлостей, а? Твои анекдоты не только ты читаешь, но и дамы!

[Андрюха 2]

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в .опу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.
Ф. Раневская
ЗЫ молодец тётка

[Лика]

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в .опу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.
Ф. Раневская
ЗЫ молодец тётка

Андрюха, ты что такое пишешь?
Анекдоты читают еще и дамы, или да - мы, или...а-да, мы!

И еще одна просьба к Алексею Печкину, пожалуста, не пишите неприличных анекдотов, их еще кроме Вас самого читают дамы.

И пишите, тогда, пожалуйста (раз уж Вы такая правильная), без ошибок... "глаз режет".
Мне думается, что порядочным дамам, непорядочно читать неприличные анекдоты (как же их расформировать на приличные и неприличные...)!
Леха, продолжай!!!! (я такая непорядочная )))
У тебя прикольные анекдоты!!!
Ponochka111, как то Вы много на себя взяли.... для новичка....
"В чужой монастырь со своим уставом не ходят" (так, заметка... на всякий случай).

[Alex]

Для меня всегда было большим искусством рассказать приличный анекдот. Ну если вспомню обязательно расскажу! Да-да-да!

[Alex]

Подкаст "Алиса в Зазеркалье"


- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и густо покраснела.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Запыхавшись, в офис врывается девушка, и орет своим коллегам с порога:
- Добрый член!!! (Понимает что ляпнула что то не то)
- Толстый день!!! (Опять что то лишнее)
- Ой короче, что вчера было, девочки!!!...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Чукча звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

- Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до ж***.
- Ну ты и извращенка.

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.


...............................................................................................

а нет проблем, удалил!

Вот другой:
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Надеюсь приличный?

Не?

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились… - Представляю, что снится гинекологам!

А такой?

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? - Где… мой… телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать… статус… об этом…

Ну прям не знаю...

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

А такой наверно не пройдет?

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

И еще анекдоты.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа…
- Большое спасибо?

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ****!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал…
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"…

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: **** с ушами.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

[Владлен]

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

Надеюсь приличный?

Сейчас же удали, среди нас находятся не только благородные девицы, но могут быть и полицейские, они и - забидеться могут на неприличность анекдота в их адрес!