Анекдот

[Алексей Печкин]

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: — Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы.
Скунс: — Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: — О, я наверное заяц.
Заяц: — А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: — Что получается — я жопа?

[Алексей Печкин]

Дорогая, я тебя умоляю- давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить.!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь....

[Алексей Печкин]

Договорились как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович побить орду.
Пришел назначенный час - орда собралась, против нее Добрыня Никитич с Алешой Поповичем, а Ильи нет. Сидят, думают - куда подевался?.
А из орды оскорблять потихоньку начинают - типа - где ваш третий, струсил и т.д.
Ну, не дождались, пришлось вдвоем орду крушить.
Проходит время - сидят усталые богатыри, тут и там тела побитые лежат; сидят и думают - где же Илья?...
Вдруг - пыль столбом, топот - скачет Илья - конь в мыле, у самого руки по локоть в крови, подскакивает:
- Пацаны, б...я буду, поле перепутал!

[Алексей Печкин]

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2018 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

[Алексей Печкин]

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

[Алексей Печкин]

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

[Алексей Печкин]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

[Алексей Печкин]

Один парень рассказывает своему другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя.
Завтра будем отчество придумывать

[Алексей Печкин]

Давайте, больной, рубашечку поменяем.
Так ...хорошо. В плечах просто замечательно.
Рукава, говорите, длинноваты?
- А мы их аккуратненько сзади завяжем , во-о-от...

[Алексей Печкин]

- Скажите далеко ли от сюда пивбар?
- Относительно близко.
- Это как?
- Туда пять минут, обратно пол-часа!