Анекдот

[Алексей Печкин]

Кто сожрал мою жену?!
- кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе.

[Алексей Печкин]

Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при высоком - коньяк,
при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

[Oly]

... если исходить из того, что жизнь - это болезнь, передающаяся по наследству половым путем, то вода как раз от этой болезни

[Алексей Печкин]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина,
прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

[Алексей Печкин]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

[Алексей Печкин]

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

[Алексей Печкин]

Жена:
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи.

[Алексей Печкин]

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

[Алексей Печкин]

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

[Алексей Печкин]

- Я слышал, ваши соседи живут ,как два голубка!
- Это верно! То она вылетает в окно ... то он...