Анекдот

[Алексей Печкин]

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

[Алексей Печкин]

Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

[Алексей Печкин]

Встречаются две подруги:
-Катька,как твой малыш похож на твоего мужа!
-И не говори!Сама удивляюсь...

[Алексей Печкин]

Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром и как поддержать отечественного производителя?
А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей стране!.

[Алексей Печкин]

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

Помни, не спотыкается только червяк.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

Ничто так не портит цель, как попадание.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.

Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

[Алексей Печкин]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." - сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Алексей Печкин]

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[Алексей Печкин]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Алексей Печкин]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Алексей Печкин]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.