Анекдот

[Алексей Печкин]

В лифте на верхнем этаже:
- Ну чё, вниз?
- Нет, бл.., в бок.

Классно!
Тоже над кем-нибудь при возможности приколюсь))) [/qu
Всё таким образом и происходит.....

[Алексей Печкин]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаетсязвонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяниявосклицает:— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса и господь говорит:— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.Она говорит:— Хорошо.Проходитгод, два года. Женщина не купается, моется только под душем, стараетсяпо возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, онанеожиданно выигрывает путевку в морской круиз.Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарномлайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Онаопять в порыве отчаяния восклицает:— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса и господь говорит:— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

[Лика]

Леха, зачетно!!!

[Алексей Печкин]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Анна*]

Один из любимых анекдотов.
Приходит первоклассник из школы домой и спрашивает у папы :
- Пап, а что такое аборт?
Папа весь побелел, покраснел, вспотел, говорит:
-ну понимаешь, сынок, это вот когда мужчина и женщина.... А ты откуда это слово знаешь?!
Сын отвечает:
- а мы сегодня на музыке пели- "а волны бились а борт корабля"

[Алексей Печкин]

Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

[Лика]

Доброе утро всем!
Леша, судя по всему знает, что такое оружие и как с ним обращаться?!

[Алексей Печкин]

Доброе утро всем!
Леша, судя по всему знает, что такое оружие и как с ним обращаться?!

Привет !!!!
И просто ради прикола -
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей
— зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов
— правда, красивый? И совсем недорого!…

[Алексей Печкин]

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!

[Алексей Печкин]

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…