Анекдот

[Лика]

***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, знаете ли почитать что-нибудь.

***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

***
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

***
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

***
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином!

[Лика]

***
- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе чАйку возьму? Давай лучше курицу сварю?

***
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!

***
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...

***
(ну чуть вульгарный, но смешной)
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр...аться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр...аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Лика]

***
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

***
Парадокс – зарплата гаишника в месяц – семь тысяч рублей, а в день – восемь!

***
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

***
- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

***
Девиз дизайнеров - "Что получилось, то и модно!"

***
(пошлый, извиняюсь)
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя м*нет по утрам!
Она:
- Ой, бл**ь, чувствую, что это и будет мой завтрак.

[Alex]

Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ ТрАхАюТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

[Alex]

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

[Alex]

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

[Лика]

Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ ТрАхАюТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

***
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

[Андрюха 2]

Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ ТрАхАюТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

В редакцию какого-то медицинского журнала пришло письмо.
Пишет женщина:
" Уважаемая редакция!
Прошу Вас посоветовать мне - что делать?
Дело в том, что мой муж просто одержим выполнением супружеского долга.
Он выполняет его на кухне, когда я готовлю еду.
В прихожей, когда я мою полы и вообще навожу дома порядок.
На балконе, когда я пытаюсь развешать стиранное бельё.
Вот и сейчас, извините за неровный почерк..."

[ОРЕШКА]

Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ ТрАхАюТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Алекс, я б тебя убила,зараза !
Пришёл на ум такой анекдот :
- Уважаемая редакция! Пишу Вам письмо. Меня всегда "любит мй муж" , чтобы я ни делала..
Когда я стираю.., когда я глажу..., когда мою пол... И даже сейчас, простите за неровный почерк....

[irina0210]

Из Мурзилки советского времени:
Волосатая головка за щеку заходит ловко(зубная щетка)