Анекдот

[Лика]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Так у них уже и дома то фактически не было....

[Alex]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

[ОРЕШКА]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.- Дорогой мой - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?

[Андрюха 2]

Едет мужик с работы домой.
Навстречу ему блондинка - высовывается в открытое окно и кричит:
- Козёл!
- Сама дура! - кричит ей в ответ возмущённый мужик...
...Поворачивает за угол, и.... сбивает козла.

[Лика]

***
Сегодня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами трос... (я валяюсь! Судя по всему это я и была )!!!!

***
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Алеее, готово уже...

***
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "С*ка иди нах@й!" - значит Родина.

***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

***
Купила шубу - шапки нет. Купила шапку - перчатки не те. Купила перчатки - сапог нет. Купила сапоги - сумка не в тон. Купила сумку - шуба не подходит...

[Лика]

***
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

***
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Бухгалтер.

***
В начале застолья мы все интеллигентные, воспитанные и сдержанные, а потом - мы всех Любим, Уважаем и целуем!

***
Наши дороги сами способны регулировать скорость.

***
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.

[Лика]

***
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

***
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.

***
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой(я музыку люблю).

***
Осторожно! Двери прошлого закрываются! Следующая остановка... "Счастливая жизнь"!

[Лика]

***
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

***
Каждая пятница 2013 года - ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО. Мужайтесь, господа!

***
Пора худеть - это когда легла в ванну и там застряла...

***
Любовный гороскоп в этом году пророчит мне бурный роман... Героя моего романа я загадала под бой курантов. Только бы в Рождество с валенком не промахнуться!
(все, я не могу столько смеяться)

***
Меня трудно найти и легко потерять... нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

[Лика]

***
Вот говорят: "Свято место пусто не бывает!" Так моя раковина на кухне явно святая!

***
На седьмом НЕБЕ от СЧАСТЬЯ! Лестницу НЕ подставлять. ВСЕ РАВНО НЕ СЛЕЗУ!!!

***
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...

***
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

***
Посвящается тем, кто хочет станцевать на моей могиле! Завещаю после смерти мое тело сжечь, а прах развеять над минным полем. Танцуйте, сволочи! (гуманистка )

[Лика]

Расслабимся??? А мы и не напрягались, если уж на то пошло !
***
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

***
Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой балконную дверь: тут холодно!"

***
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

***
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.