Анекдот

[Андрюха 2]

Анекдот из реальной жизни (они наверное все оттуда)))
Мужик один рассказывал:
Иду, говорит, домой.
Сзади по башке наа! Такой удар! Из глаз звёзды полетели. Ну, понятное дело - больно.
Ну, думаю, я вам сейчас устрою... Назад поворачиваюсь - а там асфальт...

[Лика]

Анекдот из реальной жизни (они наверное все оттуда)))
Мужик один рассказывал:
Иду, говорит, домой.
Сзади по башке наа! Такой удар! Из глаз звёзды полетели. Ну, понятное дело - больно.
Ну, думаю, я вам сейчас устрою... Назад поворачиваюсь - а там асфальт...

Ну я думаю он ему как следует ответил?!

[Лика]

***
Мысли политиков, запретивших советские мультфильмы:

Ехали медведи на велосипеде,
1. А за ними кот - задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
2. А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. "Нарушение правил международных полетов")
3. А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 "Жестокое обращение с животными")
4. Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 "Массовые беспорядки"; ст. 264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств")
5. Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 "Доведение до самоубийства")
6. Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
7. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 "Дача взятки"; ст. 280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности".)
8. Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой (ст. 279 "Вооруженный мятеж"; ст 282, 1 "Организация экстремистского сообщества")

[Лика]

***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
(надо бы перекраситься.... )

[Лика]

***
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят, нас не догонят".
На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь...".

***
Беседуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смотрю, а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.

***
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером. - Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле. - О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь? - В четвертом ангаре.

***
-Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?
-Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

***
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите!))

***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Лика]

***
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

***
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

***
Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил погулять!

***
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!

***
Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...

***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек
из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

[Лика]

Ну что, "размялись"?! Пора и честь знать!!!!

[Alex]

***
***
Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...

***

[Alex]

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве

[Alex]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.