Анекдот

[Андрюха 2]

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Хм... А в чём суть?

[Андрюха 2]

А я как-то заказал для друга розыгрыш через терминал.
Недели через две ему позвонили и говорят:
- У вас такая-то машина, номер такой-то? Извините, но ей кирдык...
А он только месяц на ней отъездил. И на момент звонка была толи на стоянке, толи ещё где... сейчас не помню.
Но "присел" он не плохо...

[Лика]

Лика, прикольные анекдоты... Повеселила, спасибо!

Привет, Андрюх!!!
Да всегда пожалуйста!!!

[Лика]

***
Додумалась я как-то сушить джинсы на балконе зимой.
Потом пошла их снимать, подскользнулась и, блин, разбила этими джинсами окно.

***
(где-то было.... извиняюсь, если повторяюсь)
На женском форуме: "А я мужчину каждый вечер жду с работы на одном и том же месте. Возле компьютера.
Не Хатико конечно. Но тоже молодец."

***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

***
Только российская женщина, которая весь день просидела в Одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в Одноклассниках.

***
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...
(реальность)

[Лика]

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник:
- К вам батюшка.
Бухгалтер:
- Дайте ему трубку... Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель:
- Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

***
Сотрудница уснула на рабочем месте. Заходит директор. Будит её, она увидев директора начинает изображать бурную деятельность: клацает по клаве, дёргает мышку, задумчиво смотрит в монитор. Директор:
- Маш, у нас уже второй час света нет.

***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Лика]

***
Дневник "Одноклассника"
1 день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. ...Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятёрки мне.
11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "ВКонтакте". Интересно, что это ТАКОЕ...
(достаточно) ;)

[Лика]

Что-то смешным на ночь глядя показалось!
***
Расписание маршруток: (пардон)
06:00 - 10:00 х*й запихнешься.
10:00 - 16:00 счастливые часы.
16:00 - 20:00 остаться в живых.
20:00 - 24:00 х*й дождешься.

***
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

***
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на я*цах. (пардон)

***
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Серегой подрался...
- Так ты же сильнее его, накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Серегиной... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

***
С 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет.

Все, Спокойной всем ночи и приятных снов (а Иришка опять "затерялась" - проблема ).
P.S.
Завтра, если успею, еще притащу!

[Alex]

[Лика]

Всем,доброе утро!
***
Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
- Мужик, или тр*хну или задеру!
Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, или тр*хну или задеру?
И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, я не понял - ты охотник или п*дик?
(как обычно, в моем стиле - пардон ).


***
- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!

***
Когда японские туристы увидели, как наши после заварки чая, его еще и отжимают, чтобы выжать остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.

[Андрюха 2]

Из далёкого детства. Не шедевр конечно, но ...

- Оба-на! Ты кто???
- Мыыышка...
- А... А чё глаза такие большие?
- Каааакаю...

Всё. По коням.