Анекдот

[Лика]

Да не, все нормально, расслабтесь, едем дальше...

О*кей!!!!

[Андрюха 2]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нафиг(!) медведи!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.(пардон )

[Лика]

Ну тогда я еще чуть-чуть!
***
Совет устроителя свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт...

***
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему
говорит:
- Будьте со мной нежным, вы у меня первый!

***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

[irina0210]

[Лика]

Лика » Вс ноя 04, 2012 7:23 pm
***
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!! (придумают же, во придурки )

Ирина 0210, а что, если один и тот же анекдот два раза написать (уже три получается), становится смешнее?!
Не знала!!!!

[Лика]

Всем доброе утро!
Прикольные статусы нашла:
***
Одела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла,
снова посмотрела... мда... дело-то не в кардигане...

***
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку,
читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

***
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

[Лика]

***
Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке.
Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки.
И главное, сидит такая вся деловая - орешки грызет!

***
Сегодня хотела впасть в депрессию... Но вовремя вспомнила:
дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта...
КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?

***
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток?
Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!
.. Помнят, с*ки, свою молодость!

***
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверное, собаку заведу...

***
Как показывает практика, тихий возглас "Ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение "Граждане!"

***
Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те..."

***
Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить с няней наедине.

[Ириша]

***
***
Как показывает практика, тихий возглас "Ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение "Граждане!"

[Лика]

Немного расслабимся!
***
Муж говорит мне:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Я:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

***
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х*й его знает!" (извиняюсь, но так оно и есть)

***
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
(вот уж точно)

***
Переписка:
Он: - А ты мне сегодня снилась:
Она: - Оу))))
Он: =))
Она: - И что же я там делала?
Он: - Все ты там правильно делала.

***
Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год...
Я:
- Попроси ipad2
Мама:
- Деда Мороза нет!

***
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Подскользнулся, упал.
Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок.
А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
(красава!)

[Лика]

***
- Какие три слова чаще всего встречаются в мире?
- I love you?
- Я вас умоляю! Это Made in China!

***
К Новому году, году змеи, в Меховом Салоне "Рики-тики-тави" большие скидки. Купи шубу своей гадюке!

***
"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно" - сказал мужик, лежа на асфальте.

***
- Куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
(однозначно "травокуры" придумывают)

***
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"
(девочки, может все же выберем тепло?!)

***

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те... (пардон)

***
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

***
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!