Анекдот

[Лика]

***
Как писал один студент в своем курсовом проекте: "Ставлю бутылку коньяку тому, кто дочитал до этого места".

***
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

***
- Ты не в моём вкусе.
- Ху*вый у тебя вкус.

***
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. S.
От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

***
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, ДЕДУШКА.
- Почему ДЕДУШКА?
- Потому что я его вчера не нашёл.

[Лика]

***
- Милая, ты что злая-то такая? ПМС?
- Нет, сука, НДТРХ!!!

***
- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?

***
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

***
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

***
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину. С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.

***
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

[Лика]

***
Сидят две вороны на дереве... Одна другой хрясь по голове...
Первая:
- За что?
Вторая:
- Вот такая я загадочная!

***
Жена:
- Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери.

***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! ... Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то!

***
Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

[Alex]

[Андрюха 2]

Лобстер...

[Alex]

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

[Лика]

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Все нахожу смешным (т.е. и не смешное и смешное), или нахожу смешное??? (правда не поняла ).
Ну раз Вы мне не отвечаете, Alex, то буду думать, что нахожу прикольные анекдоты!!!

[Alex]

Ну типа красивые зубки лишний раз показать...

[Лика]

Ну типа красивые зубки лишний раз показать...

Я, наверное, что-то все таки недопонимаю....
Анекдоты размещаю не для того, чтобы аву "засветить".
Что нахожу и мне, кажется это прикольным, то и вставляю в тему "Анекдоты".

[Alex]

Да не, все нормально, расслабтесь, едем дальше...