Анекдот

[Лика]

Лика, а можно я тоже пару анекдотов в вашей теме расскажу?

Alex!!!
Зачем меня спрашивать?! Это такая же моя тема, как и Ваша. И открыла ее совсем даже не я, просто дополняю иногда!

[Лика]

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

- А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Ну что, Люся, поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду? (и это правильно )

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке. Теперь у них морды одинаковые.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- У меня окно не закрывается. - А чего пишет? - Ручка отвалилась…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

- На какую птицу похож современный человек? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

- Сегодня три раза подумала… Очень устала…

Когда человеку плохо: Американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

[Ириша]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

[сергей62]

Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.))))

[Будч]

Пап, а пап! А почему я все в 8 и 8-ом классе.
А ты, сынок, наливай, пей и не ...зди.

[Андрюха 2]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " -
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на
лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это
всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
" Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи
мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не
платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет
подружка - " ахой пе.делка"...... И это правда!

[Ириша]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! "

[Андрюха 2]

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы!

[Alex]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. ... на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! "

[Андрюха 2]

Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.