Анекдот

[Будч]

Я тоже

[Андрюха 2]

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

[Будч]

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Какой то черноватый юморок. Хотя я типа этого тоже знаю.

Стоит девочка перед зеркалом. Вся в соплях, кровь из носа, ушей. Волосы растрепаные. Глаза вывалились и висят на нервах и сосудах. И говорит: "Во, бля, чихнула."

[Андрюха 2]

Нормааално.
Когда слишком хорошо - это уже не хорошо.
Главное - в меру.

[Будч]

[Андрюха 2]

Сойдёт.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[Лика]

Сойдёт.

Так и есть!!!
***
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!

***
Какая нитка прилипла?

Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви
Волос любого цвета - крепись мужик! Мысленно мы с тобой!

***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

[Лика]

Доброе утро, Страна!!!!!
***
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

***
Оставила машину на ночь во дворе, а чтоб не угнали - на лобовое стекло записку приклеила: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает"... С утра лечу к ласточке своей, а она на кирпичах стоит... На лобовом стекле записка: "Зачем тебе тогда колеса?"

***
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.

[Лика]

***
Иногда я бываю такой красивой , что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Хочу деньги-бумеранги.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..

Слуги народа не ждут зарплаты, а сами лезут в карманы хозяев.

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Мало получить всё что хочется, надо ещё понять, зачем оно нужно.

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!

Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Фэйсконтрольщик не пропустивший чемпиона мира по боксу, пропустил лето и осень.

[Alex]

Лика, а можно я тоже пару анекдотов в вашей теме расскажу?

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

- А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Ну что, Люся, поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке. Теперь у них морды одинаковые.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

- А что означает значок -0,9 на вашей программе? - Можно смотреть беременным.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- У меня окно не закрывается. - А чего пишет? - Ручка отвалилась…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

- На какую птицу похож современный человек? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Сегодня три раза подумала… Очень устала…

Когда человеку плохо: Американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский идёт в гости.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.