Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Андрюха 2]

Да не моё это.
Хотя, что-то общее есть.
Как, например, лететь с третьего этажа, искренне веря в то, что это второй. Должен заметить - сила мысли возымела своё действие ( это что я щас написал?.. ) Приземлился без особых повреждений.
Или, например, убегая от злых мужиков, перемахнул через высоченный забор веселее любого легкоатлета.
А оказывается открытые двери были в трёх метрах...
Друзья потом полгода вспоминали этот забор. Но это давно было.

[Владлен]

Вспомнился случай. Однажды выехали мы по грибы, километров через тридцать сделали пробный заход в лес. А грибной сезон в самом разгаре, тайга в людской муровейник превращается, и откуда их (людей) столько берется? Куда ни появись, всюду уже трава ручейками помята - бродили значит.
И вот, возвращаемся мы к машине (пробный заход, значит договорились, что все собираемся у машины через 15-20 минут для принятия решения). Один Санек у нас еще на подходе к машине что-то нецензурно идет и бурчит. "Что случилось, Саня?" - спрашиваем его
- Это ж надо, уехать 30 километров от города, зайти в лес и испачкаться в человеческом говне
- Да, ладно, тебе, Саня, дуру-то гнать, так мы тебе и поверили! Разыграл здесь спектакль! Да мы никому не скажем не переживай!
- Нет, это ж надо найти было в лесу свежую кучу!
- Да, перестань, Саня, тебе же говорят, что мы ничего никому не расскажем! А если и расскажем, то для подачи тебя, как смекалистого парня, из любой трудной ситуации ты всегда находишь выход! Скажем, что приспичило тебе, прижало до невозможности, а рядом была только крапива. Но ты не растерялся и с легкостью справился с ситуацией - и совесть не нарушил, и с чистыми руками все сделал!

[Андрюха 2]

Дедок один рассказывал.
"Да чё щас молодёжь? скучная.
Вот мы раньше, помню... Натырим в саду яблок, груш, слив... А тут сторож!
Ну, мы через забор - и в сугроб..."

[Андрюха 2]

Забавнее истории не придумать.
Вчера так торопился...
Сел в машину, позвонить нужно срочно..
Руку в карман - и вытаскиваю пульт от телевизора.
Он небольшой. Это, зачит, я его вместо телефона прихватил...

[Владлен]

Был не так давно в моей жизни забавный случай, вспомнился сейчас при просмотре одного сюжета из видео. Как я понял, сюжет не нов в авторстве, в тех или иных вариациях встречается мне периодически, но всегда напоминает мой случай. Тогда это был экспромт для меня, никакого плагиата, только внутренний позыв. Ну, да, ладно...
Я только-только начал себя чувствовать более-менее нормально после затяжного пребывания в РС, ну, и видно жизнь начала будить во мне азарт жизни. Одна женщина своей симпатией притягивала меня к себе для общения. Нет, никаких мыслей о дальнейшем не было, просто человек симпатичен и обаятелен, располагающий к себе. Но, я же не мальчик уже, понимаю эти влечения, поэтому изначально необходимо было определить барьеры. Но подойти к ней ли, к кому-либо ли с вопросом "Замужем ли она" - было как-то банально и глупо (на мой взгляд).
Поэтому, дождавшись, когда от нее уйдет последний посетитель (она бухгалтер РКЦ), я с виноватым видом и опущенными в пол глазами подошел к стойке и обратился к ней:
- Полина Геннадьевна, я пришел попросить прощения у Вас.
Она подняла от документов на столе недоуменный взгляд и посмотрела в мою сторону, на что я предупредительно спросил:
- Скажите, у Вас очень ревнивый муж?
- Очень, а почему это Вас (меня то есть) так интересует?
- Мне стыдно, что я так бесцеремонно сегодня приставал к Вам во сне! Извините, я больше не буду!
Она на секунду опешила, а потом рассмеялась...
Но для меня был выяснено главное, в последующем мы активно и дружелюбно общались, но я знал барьер. Как правило я ее подковыривал: "Как Вам не совестно быть такой красивой и дразнить меня, когда Вы прекратите являться в мой сон, мне трудно сдерживать свои животные порывы!"

[Владлен]

Случай вспомнился из студенческой жизни. Однажды, у нашей общаги припарковался какой-то крутой папик - к дочке в гости приехал на жигулях (Это в Советское время было) откуда-то издалека. Естественно, его живот вперед его выходил из машины, и "крутизна" его так и перла из него. Но... как-то нечаянно из какого-то окна выплеснули чай и чаинки оказались (а может и не оказались вовсе) на машине этого папика. Такой наглости (в смысле, что что-то выплеснули в окно напротив его машины) папик не стерпел - он поднялся в эту комнату и заставил (а это оказались девчонки) наглецов отмыть его машину от "мусора"...
Девчонки краснели, стыдились и ... молча оттирали машину папика от якобы их мусора ... под смех и улюлюканье общаги...
Папик ходил рядом и водил своим авторитетным животом и явно наслаждался действом...
Но... папик недооценил ситуацию и не убрал из под общаги свою машину, оставил ее ночевать на том же месте...
Утром машину было не узнать, чего только на крыше его автомобиля не было, это была настоящая помойка - картофельные кожурки перемежались с квашеной и уже перекисшей капустой, скорлупа от яиц, протухшая уже лапша недельной давности, да, и много-много чего еще было на его автомобиле...
И, как говорит сатирик Маменко: "Толпа невстовствовала!" из окон в поддержку папика, очищающего свой автомобиль от этой помойки!

[Андрюха 2]

Добрый день всем.
Есть у меня друг, Серёга. Большой добродушный парень. Дружим с ним 21 год.
Он в отличие от меня более словоохотлив. Какое-то время занимался бизнесом, пока не разорился.
В конце концов "понесло" его в оккультные науки. Пытался выяснить причину, почему у него всё так неудачно сложилось.
И пытался найти способ, как уйти от миллионного долга, не выплачивая его... В общем, было человеку о чём подумать.
И вот, сидим мы у него в офисе, пьём коньячок и беседуем. Нужно признать, что вдвоём мы с ним иногда очень сильно чудим. И не всегда ограничивались только распитием двух-трёх бутытылочек.
Так о чём я... Да. Сидим, беседуем.. О машинах, женщинах, заботах-проблемах...
И решил он просвятить меня в своих сверхестественных знаниях. То про Бога мне уши "шоркает", то про дъявола.
В общем, тему он развёл ещё ту... Допиваем вторую бутылку коньяка, и моё терпение закончилось на этом.
Очень уж мне захотелось перевести тему на земное, человеческое. И знаете, что потом было?
- Серёга! За....л. Давай лучше я тебе скажу сколько сейчас времени?
- О! Давай!
- ммм... 21.43
Смотрим на телефоне время - 21.45
Можно было бы предположить что угодно. Только телефон в кармане лежал.
-Ёёё... У меня теория, а у тебя, получается, практика... Может в магазин сходим?

[Владлен]

С утра грозился залезть в эту тему со своими приколами, но только сейчас добрался...
Иногда, встречая знакомую женщину с огромной авоськой, я шучу:
" Эта авоська делает тебя такой привлекательной, такой сексуальной, в тебе столько романтизма ..."

[Владлен]

А теперь о комплиментах-приколах. Я не помню, как этот прием называется в русском языке, знатоки поясните, когда описание приводится одно, а в пример ставится нечто несуразное. Например:
У тебя такие красивые печальные и пушистые глаза - как... у коровы!
Ты столь грациозна, - как... лошадь!
Ты так заботлива обо мне - как... курица!
У тебя такие красивые шелковистые и густые волосы - как... перья у вороны!
Это все, что пришло сейчас на ум...

[Андрюха 2]

Сначала хотел написать накоротке, без лишних подробностей, но потом передумал, и решил немного помучиться.
Эту историю я услышал вчера. Ничего такого, кроме того, что имеет она некую пользу.
Рассказал мне её друг. Точнее почти брат.Мы сним с 1978 или 79 года дружим.
Так вот. Первая жена у него была высокая блондинка. Обидится на мелочь какую-нибудь и 2 недели молчит.
Вторая - а... какая разница...
Третья, хоть и старше него на 2 года, но её можно смело назвать словом "Человек" с большой буквы.
Женщина вообще безз всяческих изъянов. И фигурка, и характер, и симпатичная.
И только один за ней числится недостаток - она храпит. Как трактор..
Санёк даже курить стал по ночам. Ну не получается уснуть...
И решил он записать эту музыку на диктофон.
Супруга у него утром, значит, марафет себе наводит. И так красавица, а с косметикой вообще супер.
Сидит, как в сказке: " Ну ка, зеркальце, скажи... "
И в этот ответственный для неё момент подходит друг со словами: "На, послушай, это ты"
В общем, она больше не храпит