Анекдот

[Лика]

***
Мой муж - тот еще шутник. Сделали детям прививки, и он написал на сыновьях маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".

***
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

***
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

[Андрюха 2]

Белые нагрянули внезапно. Петька едва успел спрятаться в колодце.
Подходит белый (Б) и орёт туда:
- Ээй!
-Эй-эй-эй-эй... - отвечает Петька.
Б: Тут есть кто-нибудь?
П: Тут есть кто-нибудь есть кто-нибудь есть кто-нибудь...
Б: Или нет никого?
П: Или нет никого нет никог нет никого...
Б: А может гранату кинуть?
П: Так ведь нет никого нет никого...

[Ириша]

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но, вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Андрюха 2]

Сегодня я весь день таким образом пью чай:
Кружка, 2,5 ложки сахара, заварка, кипяток.
Потом почему-то забываю, что сахар уже есть и кладу ещё 2,5.
За день 4 таких кружки.
Сделал вывод: 8 ложек не размешивая - тоже нормально.

[Лика]

Ну и я тогда отмечусь в этой теме:
***
Наверное только у нас, пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

***
Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал:
- Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
(анекдоты чуть позже - Родина - мать зовет, мать ее...)

[Лика]

***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты
бл@ть забыл!!!

***
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

***
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА...
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

***
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

[Лика]

***
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

***
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...

***
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

***
14-летняя Таня, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь!"

[Лика]

***
- Дорогой, я наконец сдала на права, посоветуй какую машинку купить?
- СТИРАЛЬНУЮ!!!

***
Рыдания девушки из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше! (ай маладца)))))

[Лика]

***
- Прекрати орать! Что просила, то и принёс. Откуда я знал, что дамские пальчики, это виноград?

***
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы - у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трёх минут не сопротивляться!"

***
В тему!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!

[Лика]

***
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи*д*лей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

***
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
- А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

***
ketti: - Привет!!! Давай знакомится!
Lord: - Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: - 12. А тебе?
Lord: - Ммммм... 30... Мама симпатичная?