Анекдот

[Лика]

***
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке,
Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Как вспомню этот анекдот, прям ржач пробирает!!!!

[Лика]

***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...


***
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


***
С криком "Да он нормальный!!!" храбрая продавщица съела просроченный йогурт.


***
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак...

[Лика]

***
- Наташа... разве ты куришь?
- Да, с того времени, когда мой муж вернулся с командировки и увидел в пепельнице окурки!..


***
- Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в я*цо иголку...


***
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим рылом...


***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо...

Всех с пятницей!!!

[Лика]

***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал "аиста" врасплох.

***
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.


***
Сидят пьют трое новых русских. Один жалуется, как его жена достала.
- Ну, закажи её и все дела.
- Да как-то не по людски - жену и заказывать.
- Ну, а чем она у тебя любит заниматься?
- Да больше всего любит гонять как бешенная на Порше.
- Так купи ей Феррари!
Через пару дней:
- Ну что?
- Да ещё круче гонять начала, совсем без башни!
- Да, тяжёлый случай! Попробуй Форд-Мустанг!
Ещё через пару дней:
- Ну как?
- Да ни фига - ещё круче гоняет!
- Да, тяжелый случай, а попробуй-ка Ягуар ей купить.
Через несколько дней встречаются снова:
- Ну как дела?
- Отлично, дружище! Купил, как ты посоветовал.
- И что?
- Да не успела в гараж зайти - он её загрыз, нафиг!

[Наталия]

Лика, мне очень понравился анекдот про белую лошадь.

[Лика]

Лика, мне очень понравился анекдот про белую лошадь.

Спасибо, Наталь!
А представь как я "ржала", с моей то фантазией.... конный патруль вообще тащился!
Наверняка же из жизни!!

[Лика]

***
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


***
- Пей!
- Не могу, вырвет!
- Да кто у тебя вырвет??!


***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!


***
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

[Лика]

***
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


***
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.
Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!


***
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


***
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

[Лика]

***
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.


***
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!


***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей машины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжает ей взад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
- Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Лика]

***
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро@б@тся без дела.

***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


***
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

***
- Я, наверное, пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...