Анекдот

[Kolokol4ik]

Лика, ты как всегда на высоте!!!! Спасибо, смеялась в голос!

[Лика]

Лика, ты как всегда на высоте!!!! Спасибо, смеялась в голос!

Только на здоровье!!!!
А мы здесь телемост выстроим и смеяться будем
Я тоже, глухая, дома одна, а смеялась во весь голос (тем более мне не слышно)))) Как ... не очень нормальный чел.

[Лика]

Анекдот старенький, но вроде прикольный (попробую сократить):
***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил мужик, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал мужик.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал мужик.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу!
- Hет, не надо - с достоинством ответил мужчина, и добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь!!! - с облегчением вздохнул мужчина.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

***
- Я тебя люблю!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

***
- Сделай мне м@нет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне ЭТО под дождём.

***
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится....
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если затошнит? (Беня респект - сообразил!)))

***
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем. (собака бешеная)))))

[Лика]

***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

***
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты д@лбо@б????
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И д@лбо@б!!!

***
- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

[Лика]

***
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***
(пошлый, но я ржунимагу ).
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затр@хался же я!
С неба голос:
- Лопатку верни!

***
- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...

[Лика]

***
- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял козел?
- Не козел, а любимый!

***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

***
- Сосед достал, бл@ть! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

***
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами!

***
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

[Лика]

***
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, а папа наш... домашний...

***
- Мам, можно я в него картошку кину?
- Нет, едой не кидаются - кинь нож.

***
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

***
- Так всё же объясни, зачем ты мне наврала?
- Честно?
- Нет, бл@дь!!! Соври ещё раз!!!

***
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

***
Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Да иди ты на х.... .

[Ириша]

***

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

[irina0210]

http://progorod33.ru/newsv2/55159.html

[Лика]

***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
(а мама на что? могла бы и подстричь)

***
Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.