Анекдот

[Лика]

***
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

***
Еду я с огро-о-омного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент,
я с испуга даю пятьсот рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что еду на лифте...

***
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса.
В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!"
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[Лика]

***
- Тебя познакомить с холостым мужчиной?
Девушка, 18 лет:
- А он красивый?
Девушка, 25 лет:
- А он хороший?
Девушка, 30 лет:
- А где он?

***
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

[Наталия]

Вылечил от заболевания рассеянный склероз 31 (тридцать одного) пациента. Сейчас разработал методику skype-психотерапии для лечения рассеянного склероза.Петр Шамраев

http://shamraev.ru/books.php?id=69 :

Как вылечить рассеянный склероз.
(патент)

Все люди рождаются с «рассеянным склерозом».
(от автора)

Вот ить..
Все люди рождаются с рассеянным склерозом...

Почитала немного авторский проект П.Шамраева, а главное отзывы "вылечившихся", возник один вопрос, где же Нобелевка? А расценки и список услуг-это вообще что-то.
Г-н Шамраев, а я то думала, что вы предлагаете нас вылечить из-за любви к ближнему. Опять облом .

[Лика]

Анекдот:
Собрал Бог в раю женщин:
- Умные налево, красивые - направо.
осталась обезьяна, по середине.
Бог:
- А вы что?
Обезьяна:
- Ну что мне, разорваться что ли????!!!

[Лика]

***
- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

***
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

***
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

***
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

***
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

[Лика]

***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

***
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продавцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохренa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохренa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, с@кa, плитa упaлa именно нa тaкую!

***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте чл@н. Хмм... Н-да... А теперь больному

[Лика]

***
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник...
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познакомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

***
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год c@ка!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

***
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Мужчины, помните, феи - тоже женщины!

***

"Оптимист, это не тот человек, который первый кричит: "Ура"!
Оптимист, это человек, который последний говорит: "Капец"!"

[Лика]

***
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

***
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

***
Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!

***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

[Лика]

***
На работе просят оставлять нервы дома!
Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец! Куда деть нервы?!

***
Муж меня приревновал к компьютеру... странно,
а к плите и пылесосу он меня ни разу не ревновал...

***
Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь.
Только вошел и сразу выкинуло.

***
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией,
а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты.

***
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

***
Пока я строю из себя тихую и послушную девочку,
с@ка внутри меня уже охр@нела от происходящего...

***
Ничто так не привлекает внимание,как фраза:
"Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".(вот уж точно)!!!

[Лика]

***
Выпивать алкоголь за здоровье, все равно, что заниматься сексом за девственность!

***
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная.

***
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек,
который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

***
Только русский с больничного может вернуться загорелым.