Анекдот

[Ириша]

Угу. И я тоже...

[Владлен]

Девочки, поддерживаю вас - это действительно юмор - настоящий анекдот, никак не меньше!

[irina0210]

[Владлен]

Встречаются три товарища и опытом делятся, как они жен своих на чистую воду выводят:
- Я когда приезжаю с командировки, - говорит первый, - без разговоров беру веник и начинаю ее дубасить - она мне все и выкладывает
- Ну, ты и изверг, - говорит второй, - я, например, помягче поступаю, просто ремешком по ней прохожусь - она мне тоже все рассказывает
- Оба вы не правы - все равно они так всю правду не скажут. Я, когда приезжаю из командировки, первым делом к соседке стучусь и говорю ей: "Дура ты Машка!" И она мне сразу в ответ: "Ой, а твоя-то, а твоя-то!" И все мне выкладывает!

[ОРЕШКА]

- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит строительный рабочий к доктору:-Доктор,помогите,запор! -Снимайте штаны,посмотрим. . . После некоторого осмотра: -Дорогой,ложитесь на стол животом. . . Рабочий покорно ложиться,доктор идёт за ширму,возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице. -А теперь идите оправьтесь!Рабочий убегает,через пять минут возвращается и радостно спрашивает: -Доктор,а как вам это удалось? -Дорогой,если вы не прекратите подтираться мешками из под цемента,я дальше помочь вам не смогу!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет доктора входит больной.На пороге спотыкается.Падает.Ломает руку и ногу.Разбивает голову, но ползет к столу.Подползает.Кладет голову на стол и говорит:- Доктор Я только спросить...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!Пациент: - А зачем мне его принимать?Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.

[irina0210]

23 февраля уже наступило? (Вчерашняя история с местного форума)

Сегодня, примерно в 19.30 я имела "счастье" ехать в автобусе №21, он следовал в Доброе. При входе в салон первое что я увидела - танец вокруг шеста в исполнении явно нетрезвого мужчины. "Защитник Отечества" раскорячился в проходе, что-то бормоча под нос, а когда автобус немного притормозил, едва не сел на шпагат. Кондуктор вежливо, но непреклонно выдворила его из салона на ближайшей остановке. Но "стриптизера" сменил "спящий красавец". Он вполз в салон на следующей остановке и, приземлившись на ближайшее ко входу в сиденье, сладко уснул. Нервы кондуктора выдержали и это испытание. Она тряхнула "красавца" за плечо и попросила оплатить проезд. Мужчина медленно, но верно, опустил руку в карман и выудил из него горсть мелочи. Кондуктор чертыхаясь набрала 14 рублей. Пассажир отключился окончательно, но при этом буркнул в котором часу утра его надо разбудить. Фраза, брошенная невзначай, произвела на "продавщицу билетов" неизгладимое впечатление. Она начала трясти пьяного за рукав. Он безвольно трепыхался в руках женщины, но более никак не реагировал. Кондуктор угрожала: "Высажу на ближайшей остановке". Кондуктор спрашивала: "Вам где выходить?". Кондуктор просила: "Ну проснитесь а?". Счастливое сопение "спящего красавца" было ей ответом. Женщина снова начала трясти мужчину. На сей раз не справа-налево и обратно, а вперед-назад. При каждом движении "принц" ударялся головой о стекло (напомню, что сидел он на сиденье, возле двери в середине салона, ближе к проходу). Но и это не помогло достучаться до нетрезвого рассудка. Апофеозом "шоу" стал момент, когда невольная соседка "борца с зеленым змием", поняла, что на следующей остановке ей выходить и единственный шанс пробиться к выходу - разбудить соседа. Она начала активно помогать кондуктору. Но и удвоенными усилиями "богатырский сон" победить не удалось. Тогда пассажирка под веселый смех остальных пассажиров начала перелезать через спящего соседа. Его не разбудил ни случайны удар ботинком, ни шлепок здоровенной и, судя по виду, тяжелой сумкой. Он сладко спал. Чем закончилось действо, увы, не известно. На следующей остановке я сошла. Терпения вам, кондукторы и пассажиры!

[Kolokol4ik]

Опять, навеяно последними событиями И опять немного с запозданием.

"Ну что же Вы стоите в дверях? Не стесняйтесь - идите на ..."

(Прошу прощения за мат)

[Ириша]

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл:
- Ну и где... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

— Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
— А ты что, отстaл?

Медведь, научившийся кричать:
"Ау!!!"
Никогда не бывает голодным.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

[Владлен]

"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Ириша, честное слово, я не улыбался - давно так не смеялся над хорошим юмором! Спасибо, Ириша, ой, уморили деда (пока) двух внучек, ой, - не могу...!

[Ириша]

Я рада.