Анекдот

[nebuhada]

Следующий день после выборов в президенты.
Глава ЦИК сообщает Путину резудьтаты:
- Есть две новости - плохая и хорошая
Путин:
- Давай хорошую
- Вы призедент
- А плохая?
- Вас никто не выбрал

[ОРЕШКА]

Мозг человека состоит на 80% из жидкости,у кого-то из тормозной,а кому-то определенно не долили!

[ОРЕШКА]

А это вас - не касалсь... Зачем же так? К себе отнесли и отпарировали? глупо... очень глупо ... Не нравится - не читайте...

[ОРЕШКА]

всегда удивляло - почему после хороших отношений из людей .овно прет? Я же ваших мужчин не трогала !!!!

[nebuhada]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[ОРЕШКА]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно просит поставить класс?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает свой статус классным !!!.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас в электричке два глухонемых ругались друг на друга, чуть мне глаз не выкололи!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ребята спасибо большое за поздравления с днем Рождения ! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра! СПАСИБО! я вас не забуду!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запись в истории болезни : " Клизму переносит хорошо , матерится шепотом...! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли - достаточно насолить ему...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за
различными галактиками, звёздами... Но тут пришла жена и всё
испортила... сняла дуршлаг и выключила свет .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.....

[nebuhada]

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Скажите, пожалуйста, какие животные не убегают с рук и любят хозяина?
— Любые животные, у которых ампутированы лапы (кроме змей и прочих ползучих)

Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01
НУЖНА КРЫША - ЗВОНИ 02
ЕДЕТ КРЫША - ЗВОНИ 03

— У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, сам пожрать не можешь?

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял: это двоеточие

[Cергей Букреев]

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за
различными галактиками, звёздами... Но тут пришла жена и всё
испортила... сняла дуршлаг и выключила свет .

Муж сел в туалете и поднатужившись закрыл глаза, а когда открыл, то ничего не увидел и как заорал. А жена прибежала на этот ор и спрашивает, что случилось, а муж кричит - у меня глаза лопнули я ничего не вижу. Жена говорит - дурачок это я свет выключила, думала в туалете никого нет.
Это я к тому, что жёны портят кайф в самый не подходящий момент.

[Cергей Букреев]

Вчера ехал в автобусе с твоей женой и рассказал ей анекдот.
Она так смеялась, что чуть с дивана не упала.

Больше всего на свете я люблю жульены,
Но я их никогда не ел.

Одна бабулька рассказывает:
У меня четыре сына и имена у них у всех на букву мы
Михаил, Микита, Митрий и Микола.

[Cергей Букреев]

Славно мы погуляли. Даже форум забросили, а может Админ всё ещё в отпуске?