Анекдот

[irina0210]

Только это не для темы АНЕКДОТ,все серьезно

[ОРЕШКА]

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на
кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего
разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер !!!!! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После неудачной попытки секса одна немолодая уже пара лежит в кровати.
-Дорогой,а ты помнишь какой сегодня день?
-Помню,30 лет со дня свадьбы.
-А почему ты не поздравляешь?
Я пытался,но не получается.
-Ну поздравь хоть на словах
-Fuck you
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе .....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы
снимать семью, у нас - пьянки
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милый, у тебя в ванной
висят два полотенца с
пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’,
ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Японцы изобрели часы,которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят,часы на 2 мин.вперед.повесили в английский бар.Через 24 часа приходят,часы на 5 мин.вперед.повесили в русский бар.Через 24 часа приходят-часов нет.Они подходят к бармену:-Мы вчера сюда часы повесили,где они?Бармен:А-а-а,так это были часы?А мы думали-на *уя нам зимой вентилятор?!

[Alex]

...
ведь ’М’ - это для мужчин?
...

[ОРЕШКА]

Алекс, ай да молодца , ай да умница !!!! Уже все сам понял !!!!

[ОРЕШКА]

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, @лядь, на Золушек...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась ..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Нa уроке зоологии учительницa спрaшивaет:
-Дети, кто может ответить почему кaмбaлa плоскaя?
Вовочкa тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительницa вне себя:
-Выйди вон из клaссa и без родителей не приходи. Продолжaем урок. А кто знaет почему у рaкa большие глaзa?
Вовочкa (уже в дверях)
-Просто рaк был рядом и всё это видел
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

[Cергей Букреев]

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, @лядь, на Золушек...

Я со стула упал. И вспомнил анекдот.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
Я вчера ехал в автобусе с твоей женой и рассказал ей анекдот, она так смеялась - чуть с кровати не упала.

[Ириша]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

Сын к папе-вебмастеру подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[ОРЕШКА]

прости, Господи, все такими будем когда-то !!! АЙ- АЙ- АЙ !!!! - блин нет значка - за голову схватилась !!!!!

[ОРЕШКА]

Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, бл"ть, должны доверять мне хотя бы свои ручки!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик выпил - ВСЕ
ЗАБЫЛ! Женщина
выпила - ВСЕ
ПРИПОМНИЛА!!!

[ОРЕШКА]

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нахрен !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два
подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на *уй послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как
это ?
- Да , прикинь , подходит
такая : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *уй !
Я еще не достирал ."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бл@,какой ранимый!"