Анекдот

Раздел для бесед и обсуждений на любую тему кроме политики и религии без нарушения УК, КоАП РФ и норм цивилизованного общения

Re: Анекдот

Сообщение hitrec322 » 21 дек 2017, 22:08

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
hitrec322
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 10:58

Re: Анекдот

Сообщение Анна* » 11 янв 2018, 20:41

Жила была девочка. И звали ее красной шапочкой. Только шапочка у нее была не красная, а серая. Из волка. Просто носила она ее мясом кверху...
Анна*
Рядовой
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 15 окт 2010, 17:57

Re: Анекдот

Сообщение Хомич » 20 янв 2018, 14:19

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Аватара пользователя
Хомич
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 янв 2018, 14:17

Re: Анекдот

Сообщение hitrec322 » 28 янв 2018, 02:02

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
hitrec322
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 10:58

Re: Анекдот

Сообщение semenovvova19 » 24 фев 2018, 00:15

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
semenovvova19
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 фев 2018, 00:11

Re: Анекдот

Сообщение Saveliy » 26 фев 2018, 16:28

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
Аватара пользователя
Saveliy
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 фев 2018, 16:26

Re: Анекдот

Сообщение hitrec322 » 05 мар 2018, 08:59

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
hitrec322
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 10:58

Re: Анекдот

Сообщение irina0210 » 03 апр 2018, 10:20

Однако немногие знают, что по слухам Юлия Скрипаль уже дала показания по делу. Цитирую по открытым источникам в интернете:



"В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись "ФСБ" на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка. В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью "Газ "Новичок". Средство ликвидации предателей Родины". Подойдя к нам, он крикнул "Путин передает тебе привет, крыса!" и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик "Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!". Мужчина в противогазе ответил: "Уже бегу, Владимир Владимирович!" и направился к машине".
Я не врач.
К фармкомпаниям отношения не имею.
Высказываю только свое частное мнение.
Аватара пользователя
irina0210
Генерал-майор
 
Сообщения: 2565
Зарегистрирован: 12 янв 2010, 21:31

Re: Анекдот

Сообщение Alex » 03 апр 2018, 13:07

офф: Не смешно! Ирина! Лучше про Трампа анекдот расскажите, а про Путина не надо!
Сев в такси, Спросила такса:
— За проезд Какая такса?
А водитель: — Денег с такс
Не берём совсем. Вот так-с!
Яков Козловский
Alex
Генерал-лейтенант
 
Сообщения: 3873
Зарегистрирован: 24 окт 2010, 21:15

Re: Анекдот

Сообщение Alex » 04 апр 2018, 14:02

офф: Как же всё таки англосаксы ненавидят Россию!
Сев в такси, Спросила такса:
— За проезд Какая такса?
А водитель: — Денег с такс
Не берём совсем. Вот так-с!
Яков Козловский
Alex
Генерал-лейтенант
 
Сообщения: 3873
Зарегистрирован: 24 окт 2010, 21:15

Пред.След.

Вернуться в Английский клуб - общение обо всём кроме политики и религии

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13