Анекдот

[Андрюха 2]

"- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить ”бери”, а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером, - прохладно. Без свитера, как пить дать, - простужусь и умру.
- Бери.

Знал. что такое не только у нас бывает...
Купил мороженое в вафельном стаканчике. "Сливочное".
- Уу я не люблю такое..
В следующий раз покупаю такое же мороженое, только этикетку сверху выкидываю.
-Спасибо. А вкуснятина какая...

[Владлен]

Понравился анекдот из "Перца":
Молодожены приходят к сексопатологу и жалуются на то, что зачать ребенка не могут. После выяснения деталей, врач советует мужу: "Надо что-то неординарное придумать, надо ЭТО сделать, когда Ваша жена этого не ожидает!"
Через какое-то время молодожены радостные приходят опять к сексологу, благодарят и дарят ему коньяк, конфеты...
Врач отзывает мужа в сторонку и на ушко спрашивает:
- Как мужчина мужчина поделитесь, как Вам это удалось?
- Доктор, когда моя супруга нагнулась, чтобы заглянуть в холодильник, я воспользовался моментом!
- О, да, этого она от Вас не ожидала и была очень поражена?
- Да, доктор, не то слово, она этого от меня не ожидала,, но еще больше были поражены посетители супермаркета!

[Андрюха 2]

Реальный анекдот.
В подробности вдаваться не буду. Вкратце.
Говорю мужику, закатившемуся у магазина на тротуар почти на всю длину своего авто:
- А чё, по ступенькам в магазин слабО въехать?
Ответ меня чуть не сбил с ног.
- Не смоК... - спокойно так..
Мне бы его спокойствие )))

[Владлен]

Говорю мужику, закатившемуся у магазина на тротуар почти на всю длину своего авто:
- А чё, по ступенькам в магазин слабО въехать?
Ответ меня чуть не сбил с ног.
- Не смоК... - спокойно так..
Мне бы его спокойствие )))

Андрюха, ты просто не понял его, я бы тоже постарался напустить спокойствия, если бы услышал недовольство 192-х сантиметрового верзилы . У тебя, ведь, на лбу не написано, что ты РС-ник, а дерзить "дяде Степе", когда ты не прав - себе дороже!

[Лика]

Всем привет!
Расслабимся?!
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


***
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молодыми девушками?
- Да нормально отношусь! Вот моя собака постоянно бегает за машинами, но это же не значит, что если она их догонит, то сядет за руль...

***
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

***
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

[Лика]

И еще чуток!
***
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."


***
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пид*р*с"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

***
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.

***
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

***
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

***
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


***
Прощаясь, оба плакали.
Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной.
На следующий день. На пляже в Египте.

[Alex]

[Лика]

***
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог".
И радостно улыбается...

***
В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

***
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.


***
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

***
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

[Лика]

***
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он:
- А ну, б*я... легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!


***
"И чё б*я?" - три слова, о которые разбиваются все доказательства.
"А то б*я!" - три слова, вновь спасающие все доказательства.

***
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

***
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

[Лика]

***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


***
Жена:
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.