Анекдот

[Сергей Бон]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

***
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

***

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

***

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

[Лика]

Сережка, зачет!!!!
Посмеялась от души!!!!

[Андрюха 2]

Доброе утро всем!
http://youtu.be/8kHzTi0e3rk

[Сергей Бон]

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две
недели, пока он не подыщет замену.

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты
больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
над вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно
чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения в России?
- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- Держи 500 и слушай до конца!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь- это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А
кофе уже готов!

[Trudnev87]

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

_________________
http://www.TrueUtility.ru/Go/SecondPage?cid=547

[Владлен]

Сидят два мужика в печали, один женатый, другой холостой, водку пьют от горя.
Ваня: "Что грустишь Вася?"
- Да, на меня почтальон сегодня бочку накатил!
-???
- Да, "Надоело, - говорит, - письма тебе каждый день мешками носить!"
???
- Да, я объявление в газете дал, что ищу постоянную спутницу жизни! Вот, и пишут, пишут теперь, третий мешок сегодня принесли...
- Наверное, тебе все уродины пишут?
- Да, нет есть и красавицы... Но, мне больше мужики пишут!
Ваня недвусмысленно отодвигается от Васи....
- Да, ты не понял, Вань, они мне с предложением пишут: "Бери мол мою, бери мою!"
- Слушай, Вась, - придвигается назад Ваня и тыркает дружелюбно в плечо Васи, - а что далеко ходить... - бери, Вась, мою!
*****
Жена блондинка приходит домой:
"Представляешь, Вась, сегодня я весь день ногах, то фитнес, то шоп - так устала, так устала! Стратила 10 тысяч долларов и ничего не купила!"
Вася, разгибается от плиты, достает из бара бутылку вина, подходит к супруге и говорит:
- Опять ничего не приготовила!
- Да, некогда было Вась!
- Может тебе съездить куда-нибудь, любимая?
- Ой, Вася, ты такой проникновенный, такой понимающий! А куда ?
- Да, для начала в репу ! - говорит Вася перекидывая с руки на руку бутылку вина!

[ОРЕШКА]

Мммм.....да.... Кому-то такие Овцы и попадаются. Но ведь таких они и выбрали!!!!

[ОРЕШКА]

Врач - пациену : -- Когда мочитесь , горит ? Тот . - Ну, я не поджигал ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел

[irina0210]

Парень девушке-Ты будешь мне верна?
Девушка-А ты меня один-то потянешь?

[Лика]

***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
- Мама! Сколько можно повторять? Я не как х*р - я Хакер!

***
- АЛЛО, такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

***
- Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.

***
Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.