Анекдот

[Лика]

***
Подруга - подруге:
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

***
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ниче, два рубля доплатите.

***
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

[Сергей Бон]

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

[Лика]

Какие люди и естественно без охраны!!!
Привет!!!

[Сергей Бон]

Какие люди и естественно без охраны!!!
Привет!!!

Так мчал, охрана отстала.

[killabilla]

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

норм

_______________
http://migcredit.ru/srochnyj-zajm-deneg/

[Будч]

Больной спрашивает : "Доктор, а что это у меня, я долго жить буду".
Доктор: "Больной, у меня для вас 2 новости - одна хорошая, вторая плохая."
Больной: " Давайте с плохой"
Доктор: "Жить будете плохо"
Больной: " А хорошая?"
Доктор: " Но недолго"
Это не наш случай.

[Сергей Бон]

Медики шутят:
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Будч]

[Лика]

Медики шутят:
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Зачетно!!!!
Но гребля - б*я - круче!!!!

[Сергей Бон]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать в как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра еще больше.

Жена с претензией к мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

- Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да что вы сегодня сговорились все что ли?!

***
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

***

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

****
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

***

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

***

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать: "Будешь?"

***

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

***
Капуста говорит брокколи:
-Я похожа на дерево
Грецкий орех:
-Я похож на мозг в миниатюре
Гриб:
-А я похож на зонтик
Банан:
-А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.


****

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.