Анекдот

[Андрюха 2]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня задолбал, шаман, бл@дь, безработный.

[Андрюха 2]

- Бэрримор,что это хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит.
Муж:
- Кто такой Серёжка?

[Будч]

Звонок по телефону:"Алло - это баня?" ответ:"Нет - это Болодя"

[Алексей Печкин]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

[Будч]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

блин. старость редко с мудростью приходит. Обычно она одна приходит.

[Алексей Печкин]

Жена даёт мужу купить,целый список продуктов,муж говорит:
-Хоть бы раз сказала купить пиво с рыбкой!
-Фу,наконец-то дождалась!Купи мне пивко с рыбкой,а ты быстро в магазин и на кухню!

[Алексей Печкин]

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

[Андрюха 2]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

[Андрюха 2]

Во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют.
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и,с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал - «@бтвоюжмать!!!»

[Алексей Печкин]

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну все, капеец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…