Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

[Владлен]

Предлагаю делиться в теме забавными историями, случаями, "картинками", которые произошли в Вашей жизни, и которые не могут не вызвать улыбку...
Начну первый.
Однажды на лесной дороге встретил плакат с надписью: "Берегите природу" А внизу под ним какой-то шутник дописал: "мать Вашу!" И плакат не может не вызвать улыбку - автор не настаивает, предлагает читающему самостоятельно мысленно поставить знак препинания между этими надписями. Но как меняется смысл соединенных знаком фраз в зависимости от того, какой знак Вы ставите - запятую или тире!

[Владлен]

Когда у меня "пробегала" жизнь перед глазами, увидел забавный случай из студенческой жизни, о котором и забыть успел.
Однажды, один парень у нас по комнате метался, что-то свое искал, все излазил, везде заглянул. Наконец, подтянулся на руках на встроенном шкафу и заглянул в антресоль... Но когда опускался обратно, он как-то неестественно встал на ноги, вернее на одну - на цыпочках. А вторая нога так и стремилась вверх, как у прыгуна в высоту, способом - "перекатом". При этом он лепетал: "Ай-я-яй-яй-я-яй!" Мы и не сразу поняли в чем дело, а когда поняли - и смех, и грех!
На дверках шкафа приделаны засовчики, как на форточках, а он был в спортивном трико...
Короче, сам себя подвесил на одном из них за я(пик)ца, да так, что пришлось идти в больницу мошонку зашивать....

[Владлен]

Забавных случаев в жизни много, но не хотелось бы только одному быть в этой теме. Неужели, все так серо и безысходно? А Вы попробуйте вспомнить, не стесняясь - и улыбнуться. Увидите, и жизнь преобразится! "От улыбки станет всем теплей - и слону и даже маленькой улитке!" Я, ведь, тему открывал не для того, чтобы здесь клоунадничать! Нас никто не рассмешит, если сами себя не рассмешим! "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!..."

[Cергей Букреев]

"Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!..."

Ну вот пожалуйста. Когда я пришёл в первый класс, то учительница, Мария Ивановна, спрашивает: "Дети, кто знает стихи?" Я поднял руку, потому что моя бабушка научила меня рассказывать один стих. Я его и выдал.
Михаил коров доил
Сиски рвал
Домой таскал
Никому не сказывал
Все конечно не то что смеялись - ржали. Было это в 1965г.

[Владлен]

Подходит ко мне как-то юморист Ваня Новиков и мнется, мнется. А я по глазам вижу - история какая-то с ним опять приключилась, поведать не терпится.Спрашиваю:
- Что случилось?
А, он, якобы как-будто переживает:
- Да, со мной сестра второй день уже не разговаривает. Даже на порог не пускает
- ?
- Тут, на днях они со свояком куда-то уходили, попросили с сынишкой ихним посидеть, а заодно стишок к утреннику выучить. А, я чё, виноват что ли, что у них пацан такой бестолковый растет. Часа два с ним бился, только начнет: "Мы на елку собирались и в зверюшек наряжались..." - а дальше все забывает.
- Ну, и что?
- Да, я с ним по своей методе стишок выучил - одним махом!
- Как это?
Обыкновенно - доходчиво! Сестра приходит домой и спрашивает: "Ну, что, выучили стих?" А этот охломон, довольный такой, маму и порадовал, рассказал:
- Мы на елку собирались
Браги с братом нализались...
- У сеструхи-то челюсть и отвисла. Вот, второй день уже не разговаривает - на порог не пускает. Нарожают тупоголовых, а я - отвечай! Тут, он не сдержался: "Гы-гы-гы-гы...!"

[Cергей Букреев]

Внучка пытается нучить меня бегать по квартире.
Игра у неё такая. Она петушок, а я лиса.
Бегал я за ней бегал, а поймать не могу.
Она и говорит: "Старый ты мухомор, дед."
Но я старался.

[Владлен]

Много курьезных случаев произошло в моей студенческой жизни. Хочется рассказать, как меня изрезали и «поджарили» перед свадьбой. Женился я рано, на закате студенческой жизни. И студенческие свадьбы, где, практически, одна бесшабашная молодежь, всегда проходят «незабываемо». Была у нас традиция (не знаю, сохранилась ли сейчас), на мальчишнике, за день до свадьбы весело «пропивать» очередного друга «попавшего на любовь». И частью этой традиции его катали в тазике по всем этажам. А их семь из девяти - первый и последний не в счет. Зная эту традицию, комендант в пятницу закрыла прачечную, где и находились банные тазики, так как они, естественно, приходили в негодность.
Но, в самый разгар мальчишника, все же прозвучал клич поддержать традицию. И тазик нашли в несколько минут у девчонок, правда эмалированный. Быстро его приспособили под «повозку» запрягли тройкой резвых архаровцев, усадили меня в тазик и – понеслась! Дискомфорт я почувствовал сразу – как будто меня на сковородку посадили. Естественно, я пытался приподняться на руках, но резво мчавшаяся тройка вырывала тазик из под меня, оставляя глубокие порезы (иногда до кости) на пальцах и ладошках) краями тазика. Но, как говорит Маменко, толпа в буйстве чувств и горячительных напитков и неивствовала, - меня быстро сажали на место и с улюлюканьем, удерживая в тазике в несколько сильных рук, продолжала экзекуцию. Облегчением было (если это можно назвать облегчением), когда меня «катали» по лестничным пролетам, потому что не давали встать, чтобы я не сбежал,
Вот так, я прихрамывая, с перебинтованными руками и предстал перед невестой на свадьбе. Но пальчик для кольца остался невредим, между прочим (кстати).

[Уляна]

Мы году в 78 были в Воронеже, зашли пообедать в столовку, там висела надпись: "Пальцами и яйцами в соль не тыкать", когда вечером опять туда заглянули (уже не поесть, а приколоться как сейчас говорят) - надписи уже не было, видать не одни мы оценили.

[Владлен]

Однажды пришел к одной знакомой тетеньке, а у нее - шабаш. Собрание братков (вернее сестриц) из маркетинга. Довольные такие жизнью - все оптимисты, не стесняясь говорят о своих успехах, даже не задумываясь, что он у них выстроен "на крови".
Как раз модно было говорить об инновациях и наноизделиях. У них в это время все было на нано - даже "геморрой". Я что-то разумное и логичное попытался там вставить, но... На меня обрушился шквал недовольств - мол, не в тему. А я с трудом говорил тогда, сразу задыхался после первых же фраз.
Понял, что противостоять им не смогу - "покалечат". Просто оборвал разговор одной только фразой: "Все, срезал!"
Им лишь не молчать, хуже цыган (не в обиду цыганам) и гипнотизеров. В запале разговора спрашивают меня: "А ты знаешь что такое инвестиции? Какими они бывают?" Полный убой, как им в двух словах в такой перепалке это сформулируешь! Задал встречный вопрос: "А вы знаете, что такое числа? Какими они бывают" Ответ последовал мгновенно: "Арабскаие и римские!"
И тут же ткнули меня носом в мою невежественность: "А инвестиции бывают прямые и косвенные!"
Полный улет, ничего не оставалось сказать, кроме: "Все, срезал!"

[Владлен]

Вчера ходил в баню и... оторвался по полной катушке! Целый месяц не было возможности пойти. И случай почему-то вспомнился, как в прошлом году с нами французы парились. В нашем городе есть предприятие осуществляющее совместные с Францией проекты. Вот и довелось с ними в нашей русской бане столкнуться. Ну, вместе парились - это громко сказано. Захожу я в парилку, а там стоит группка из 3-4 человек внизу, они меня любезно жестом пропустили на верхнюю полку. Я залез и предложил всем "подкинуть" на каменку. Мой сосед по полке и говорит: "Да, они по русски не понимают" и что-то сказал им по французски. Они яростно замахали руками, но жестом же и продемонстрировали, что, мол, они не против, если это нам надо. Ну, мы и подкинули жарку. Французы головы сразу пригнули и ближе к двери сгрудились, а один из них поднял указательный палец кверху и пощупал жар. "О-о-о!" восхищенно сказал он. Но это я понял, смог перевести. Но дальше он залепетал своим что-то на своем "бусурманском" (не в обиду, использую термин из "Бородино" Лермонтова Ю.)
Но когда же мы начали "ласкать" себя веничками, это подействовало на них убийственно - они еще раз восхитились и дружно удалились. Минут через пять мы после "истязаний" вывалились из огня и дружно плюхнулись в "полымя" - в ванну с ледяной водой. Французы в это время нежились в соседней ванне - с теплой водой. И о чем-то дружелюбно и томно разговаривали. Но после нашего погружения разговор их прекратился и они устремили свои взоры на нас. А мы сидим в ледяной воде и стонем. Это французам было еще тяжелей понять. "Умом Россию не понять...!" - сказал классик.
Но они достойно оценили в нашем сибирском городе и русский дух, и русское гостеприимство и доброжелательность.
Но этот эпизод в бане напомнил мне вживую сюжет из к/ф "Гардемарины"